Benvenuta / Benvenuto

Hai perso un genitore – o entrambi i genitori – a causa di un decesso prima dei 20 anni?
Sei ormai adulto?
Nella tua vita ti imbatti in difficoltà che troppo spesso non riesci a comprendere?
Ti chiedi perché sei come sei e ti comporti come ti comporti?
Nei Paesi Bassi abbiamo sviluppato conoscenze che possono aiutare anche te: ‘Verlaat Verdriet’, conoscenze derivanti dall’esperienza.

Poiché il termine ‘Verlaat Verdriet’ è difficile da tradurre, nella traduzione utilizziamo sempre il termine olandese: ‘Verlaat Verdriet’.

Il Centro di competenza ‘Verlaat Verdriet’ si pone l’obiettivo di diffondere a livello mondiale le conoscenze empiriche sviluppate nei Paesi Bassi per il nostro gruppo target di persone che hanno vissuto la stessa esperienza.

Cosa intendiamo noi del Centro di competenza ‘Verlaat Verdriet’ quando parliamo di ‘Verlaat Verdriet’?

Hai perso uno o entrambi i genitori a causa di un decesso prima dei 20 anni;
L’impatto permanente che la perdita precoce dei genitori ha sulla tua vita attuale;
Nei Paesi Bassi sono state sviluppate conoscenze relative al ‘Verlaat Verdriet’. Ci rendiamo conto che queste conoscenze non sono disponibili in tutto il mondo. Per questo motivo desideriamo condividere le nostre conoscenze con te. Abbiamo tradotto alcune pagine per te, in modo che siano immediatamente disponibili (su autorizzazione) anche per te.

Leggi dell’impatto permanente della perdita dei tuoi genitori durante l’infanzia
Ti riconosci in questa descrizione? Porta una copia stampata al tuo assistente sociale.
Fai le tue ricerche. Utilizza i consigli di auto-aiuto.

Punti da tenere in considerazione

Questi testi sono proprietà intellettuale della loro autrice: Titia Liese.
Il copyright completo di questi testi appartiene al Centro di conoscenza ‘Verlaat Verdriet’.
I testi possono essere utilizzati per il nostro gruppo target, ma espressamente non per perseguire fini commerciali.

Kenniscentrum Verlaat Verdriet
Titia Liese e Stephanie Braggaar
Con ringraziamenti ai nostri consulenti linguistici

Manifesto

Dal dolore dell’abbandono all’abbandonare il dolore

Può succedere ovunque e in qualsiasi momento. E succede ovunque e in qualsiasi momento. Fin dagli albori dell’umanità, ci sono bambini che perdono uno o entrambi i genitori durante l’infanzia a causa della morte. Forse anche tu hai perso uno o entrambi i genitori mentre crescevi. Oppure il tuo partner ha perso un genitore. Guardati intorno nella tua famiglia. È successo a uno dei tuoi genitori? A entrambi? Allarga lo sguardo alla tua famiglia. Tua nonna? Tuo nonno? Zii? Zie? Cugini? Conosci amici o amiche nella tua cerchia di amici che hanno perso i genitori in giovane età? Colleghi di lavoro?

Più di un milione

Circa il 13% degli adulti nei Paesi Bassi ha perso un genitore o entrambi i genitori a causa di un decesso durante l’infanzia, prima dei 20 anni. Ciò significa che nei Paesi Bassi ben più di un milione di adulti ha perso un genitore a causa della morte. Probabilmente non lo sapevi. Per la stragrande maggioranza degli adulti che hanno perso un genitore durante l’infanzia, la perdita che hanno subito è un argomento ancora tabù. Hanno imparato a non parlarne. Oppure non collegano le difficoltà con cui lottano alla morte prematura dei loro genitori. Preferiscono non parlare del loro dolore represso.

Benessere mentale e fisico

Le cose devono cambiare. Possono cambiare. In realtà, ogni adulto sensato sa che tacere sulle esperienze giovanili che cambiano radicalmente la vita, e tra queste rientra sicuramente anche la perdita irreversibile di uno o entrambi i genitori, è dannoso per il benessere mentale e fisico.

‘Verlaat Verdriet’

Noi, esperti di sul campo ‘Verlaat Verdriet’, ci concentriamo sul dolore da perdita precoce. Lo facciamo innanzitutto come compagni di esperienza per gli adulti che hanno perso un genitore durante la loro giovinezza. Inoltre, ci rivolgiamo agli operatori del settore, ai ricercatori scientifici e a chiunque sia interessato alle conseguenze a lungo termine della perdita precoce di un genitore. Attenzione nel presente alla complessità dei temi del ‘Verlaat Verdriet’ e alle dinamiche specifiche del lutto ritardato. Attenzione alle persone che vivono il ‘Verlaat Verdriet’ e alle loro storie di vita.

Esperti sul campo di ‘Verlaat Verdriet’

Per questo noi, esperti per esperienza di ‘Verlaat Verdriet’, condividiamo con amore e dedizione le nostre conoscenze e competenze. Ci mettiamo a nudo. Parliamo delle nostre esperienze. Condividiamo ciò che la perdita precoce dei nostri genitori ha significato per noi. Quale influenza la perdita precoce dei nostri genitori ha ancora oggi sulla nostra vita da adulti. Cosa ci provoca il fatto che, quando ci rivolgiamo ai servizi di assistenza, non troviamo ascolto per i nostri disturbi, perché lì non c’è ancora una conoscenza sufficiente dell’influenza che la morte precoce di un genitore ha per tutta la vita. Cosa ci ha aiutato. E cosa invece non ci ha aiutato. Cosa ti porta scoprire che ‘Verlaat Verdriet’ esiste. Riconoscimento. Accettazione. Conoscenza che ti aiuta a tornare indietro, per poter andare avanti. Cambiamenti che metti in moto. Sollievo.

Dalla sopravvivera alla vita

Il percorso di guarigione che abbiamo intrapreso. Che auguriamo di cuore ai nostri compagni del ‘Verlaat Verdriet’. Per cui ci impegniamo, perché sappiamo cosa comporta scegliere di intraprendere una nuova strada. Il percorso dal Dalla sopravvivera alla vita.

Schemi ricorrenti

Diversi dagli altri

Molte persone affette da ‘Verlaat Verdriet’ hanno – fin dalla morte dei propri genitori – la sensazione di essere diverse dalle altre persone. Forse questo vale anche per te.

Sentimenti di solitudine di allora, sentimenti di solitudine di oggi, il dolore nascosto nel profondo. Rabbia, vergogna, paure. Sentimenti di separazione. Sentimenti di impotenza di fronte a tutto ciò che è accaduto – prima, durante e dopo la morte dei tuoi genitori. Sentimenti che sono rimasti bloccati. Solidificati. Congelati. Come se fossero nascosti in profondità sotto uno strato di permafrost. Sentimenti bloccati che ti impediscono (ancora) di essere in contatto con te stesso. Con i tuoi simili. Con ciò che ti circonda. Sentimenti solidificati che nel corso di anni e anni hanno fatto nascere sempre nuovi sentimenti di impotenza, di rabbia e di frustrazione, con il risultato che sei regolarmente arrabbiato con tutti e tutto, con te stesso e forse, più di ogni altra cosa, con la vita.

Temi centrali di ‘Verlaat Verdriet’

La perdita di un genitore durante l’infanzia è una perdita primordiale, una perdita di primo ordine. Ciò significa che, così come la perdita di un figlio è una perdita di primo ordine per un genitore, anche la perdita di un genitore è una perdita di primo ordine per un figlio: una perdita primordiale;
La perdita di un genitore durante l’infanzia a causa della morte è una perdita irreversibile.
La perdita di un genitore durante l’infanzia provoca una frattura irreversibile, una rottura nel legame con una persona alla quale, da bambino, eri legato nel modo più intenso e intimo e dalla quale dipendevi;
La perdita di un genitore durante l’infanzia può causare una rottura interiore, un divario interiore;
La perdita di un genitore durante l’infanzia può provocare un senso di separazione che dura tutta la vita – di solitudine interiore. Un senso persistente di grande solitudine, che può cambiare se si decide di dare alla frattura interiore l’opportunità di guarire.

Modelli caratteristici del ‘Verlaat Verdriet’

Nonostante le persone affette da ‘Verlaat Verdriet’ si sentano diverse dagli altri, l’esperienza mi ha insegnato che presentano un numero notevole di caratteristiche comuni: modelli caratteristici di ‘Verlaat Verdriet’. Queste caratteristiche si manifestano indipendentemente da chi siano le persone (quindi indipendentemente dai tratti caratteriali), dal loro background, dal loro livello di istruzione e dalla loro provenienza.

Vedi, non sono pazzo

‘Vedi, non sono pazzo’, sento dire continuamente quando si parla delle caratteristiche del ‘Verlaat Verdriet’. ‘Questo riguarda me. Questo riguarda proprio me.’

Caratteristiche

Adattarsi sempre;
Alzare un muro intorno a sé;
Non riuscire a porre dei limiti;
Essere in grado di interrompere bruscamente il contatto;
Sentirsi facilmente sopraffatti da sentimenti di impotenza;
Avere una mancanza di fiducia in se stessi;
Avere poca fiducia nel futuro;
Avere difficoltà a prendersi il proprio spazio;
Dare sempre;
Avere difficoltà con l’intimità;
Essere ostacolati dalla paura della perdita;
Sentirsi diversi dagli altri;
Avere la tendenza a minimizzare la perdita di un genitore;
Paura di non superare l’età raggiunta dalla madre/dal padre;
Sentire di dover fare sempre tutto da soli;
Sentirsi un estraneo;
Non riuscire a chiedere aiuto;
Cercare sempre di tenere tutto sotto controllo;
Non riuscire a dire addio;
Problemi di salute;
Avere poca o nessuna consapevolezza delle proprie qualità;
Non riuscire a godersi la vita;
Sentire una separazione dentro di sé tra sentimenti e ragione;
Non sentire una base sotto la propria esistenza;
Sembrare forte e indipendente all’esterno, ma sentire un buco nero dentro;
Paura di diventare genitori;
Incapacità di accettare;
Essere ostacolati dalla paura dei cambiamenti;
Incapacità di accettare le critiche;
Vivere con un senso di inadeguatezza;
Dubbi sul proprio diritto all’esistenza;
Essere sempre in allerta;
Problemi con l’autorità;
Paura dell’effetto a cascata;
Indifferenza;
Scarsa capacità di sopportazione;
Prendersi sempre cura degli altri;
Incapacità di accettare i complimenti;
Sentirsi rapidamente esclusi;
Puntare sempre molto in alto.

Modelli di sopravvivenza

La perdita di un genitore durante l’infanzia è un lutto che ha cambiato la tua vita in modo brusco – e per sempre – e ha gravemente compromesso le fondamenta della tua esistenza di bambino. Ti aiuta a renderti conto che molte delle complicazioni che si presentano nella tua vita trovano la loro origine nei modelli di sopravvivenza che hai sviluppato a seguito della perdita precoce di un genitore. Questi modelli ti portano ad affrontare la vita in modo spesso angosciato e a percepirla regolarmente come difficile e (troppo) pesante.

Ritrovare se stessi

L’adattamento è uno dei modelli di sopravvivenza più importanti, se non il più importante in assoluto. Le persone affette da ‘Verlaat Verdriet’ dopo la morte di un genitore, si sono adattate alle mutate circostanze, anche quando queste non erano positive per loro. Si sono, per così dire, rinnegate e, di conseguenza, hanno perso il contatto con il loro io originario. Molte persone affette da ‘Verlaat Verdriet’ non hanno idea di chi siano realmente e di cosa vogliano. Ritrovare la strada verso il proprio io originario, verso il proprio nucleo, è uno dei compiti principali in un processo di lutto ritardato. Un processo di lutto ritardato in caso di ‘Verlaat Verdriet’ è quindi soprattutto un processo di cambiamento grande e radicale. Un percorso spesso difficile, faticoso, solitario e doloroso, ma anche molto speciale e gioioso, che alla fine ti porta alla tua meta: tornare a casa, da te stesso.

Qualità

Renditi conto che quei modelli di sopravvivenza sono nati in seguito alla morte prematura di tuo padre. Sono nati dentro di te. Li hai creati tu stesso. Sotto i tuoi modelli di sopravvivenza si nasconde un’incredibile forza mentale: la tua forza mentale. Esplora questi schemi di sopravvivenza. Non devono più determinare il resto della tua vita in un modo che limiti le tue possibilità. Non devono più determinare il resto della tua vita in un modo che non è più necessario. Ognuno di essi ha il potenziale per diventare una qualità di cui puoi essere orgoglioso, che desideri ardentemente e che ti porta avanti nella vita.

Il paradosso della stasi e del progresso

Se hai la sensazione di essere bloccato dentro di te e nella tua vita, vorresti che ti venisse fornita la soluzione a tutti i tuoi problemi, e questo è del tutto comprensibile. Vuoi uscirne, e subito. Vuoi arrivare immediatamente alla soluzione invece che all’analisi di cosa costituiscono i tuoi problemi e di cosa ti serve per apportare i cambiamenti necessari. Prima di rendertene conto, ti ritrovi nel paradosso della stasi e del progresso: più vuoi andare veloce, più tempo ci vorrà. Renditi conto che, anche se le apparenze potrebbero smentirti e sembra che tu sia bloccato ‘lì’, in realtà, in un processo di lutto ritardato, stai lavorando molto duramente per realizzare dei cambiamenti e creare una via d’uscita per te stesso.

Storia dell’ esperienza

‘Capisco cosa mi ha provocato la morte di mia madre. Mi ha sconvolto, ma analizzando tutto, vivendo e sentendo il mio dolore, ho ritrovato la fiducia. Quella fiducia che era così necessaria per far sì che tutto andasse per il meglio. E grazie alla quale ora va tutto bene. Ci è voluto del tempo, ma è così bello provarlo ora’.

Riguarda me?

Riconoscete queste caratteristiche? Volete sapere se riguarda voi? Allora vi invito a fare entrambi i test di autovalutazione.

Chi è Titia

La mia vita

La mia vita è iniziata come quella di una bambina del tutto normale. Una figlia desiderata, di genitori amorevoli. Una vita da bambina del tutto normale. Finché mia madre non si ammalò. E due anni dopo morì. In casa non era cambiato nulla. Nessuna sedia era stata spostata. Nessun tavolo. Nessun quadro era appeso in modo diverso. Ma mia madre non c’era più. Avevo 8 anni.

Da vivere a sopravvivere

Dal momento in cui mia madre è morta – o meglio, dal momento in cui si è ammalata – la mia vita è passata dal vivere al sopravvivere. Apparentemente la mia vita è andata avanti come al solito. Titia ha la sua vita, scrisse mio padre quando avevo 10 anni. Aveva ragione. Ma non poteva nemmeno immaginare quanto avesse ragione.

I successivi trentacinque anni della mia vita sono stati all’insegna della sopravvivenza. Del cercare con tutte le mie forze di restare in piedi. ‘Dall’età di 8 anni mi sono presa cura di me stessa emotivamente’, ho osato dire per la prima volta non molto tempo fa.

È così che ho (soprav)vissuto la mia vita. A costo di dolori fisici. Di una stanchezza costante. Di lunghi periodi di depressione (o quasi). Consumo eccessivo di alcol. Pensieri suicidi. Paura. Insicurezza. Dubbi. Su tutto. Ma soprattutto su me stessa. Sul mio diritto di esistere. Nessuno scopo nella mia vita a cui potessi legarmi. Facevo solo quello che mi capitava. Ma: all’esterno andava tutto bene. Apparentemente funzionavo.

Dalla sopravvivenza alla vita

Finché, intorno ai 45 anni, ho letto il libro ‘Senza madre’, Hope Edelman. Visto, non sono pazza! Non solo mi sono riconosciuta. Mi sono anche resa conto che non ero l’unica ad aver perso la madre in giovane età. Che non ero l’unica a lottare, tanti anni dopo, con la perdita di un genitore durante l’infanzia. E che, senza dubbio, non ero l’unica a non sentirsi riconosciuta in questa situazione. Figuriamoci aiutata. La mia vita è cambiata di nuovo.

Passo dopo passo, sono passata dalla sopravvivenza al ritorno alla vita. Per la prima volta nella mia vita cosciente, ho sentito di avere uno scopo: capire cosa mi stesse succedendo. Riconoscere cosa mi stesse succedendo. Indagare. Elaborare. Guarire. Cercare modi per aiutare altre persone affette dal ‘Verlaat Verdriet’ nel loro percorso. Nel loro viaggio alla scoperta di sé.

Vita

Lentamente ma inesorabilmente, la mia vita ha assunto una nuova forma. Una forma che mi si addiceva. Ho dato un nome alle conseguenze della perdita precoce di un genitore: ‘Verlaat Verdriet’. Il mio lavoro sul ‘Verlaat Verdriet’ non solo ha preso forma. Il mio lavoro sul ‘Verlaat Verdriet’ ha anche acquisito un contenuto. Per me stessa. Ma anche per altre persone affette dal ‘Verlaat Verdriet’. È cresciuto fino a diventare ciò che si può definire il lavoro della mia vita. ‘Ho dato un significato alla perdita di mia madre. Un significato infinitamente più grande di quello che ha solo per me’, mi sono resa conto nel periodo in cui ho avuto il cancro al seno per la terza volta. E pensavo che quella terza volta non sarei sopravvissuta…

Sopravvivere è diventato di nuovo vivere.
Io esisto.
Ho qualcosa da offrire al mondo.
Sono importante.

Eredità

‘Non sarò mica morta?’ pensai quando sentii per la prima volta qualcuno parlare del mio lavoro ‘Verlaat Verdriet’ come ‘l’eredità di Titia’. ‘Non sarò mica morta?’ No – ‘eredità’ non ha nulla a che vedere con la morte. L’eredità riguarda la vita. La mia vita. Ciò che ho da trasmettere.

Casa Matilda

E poi mi piacerebbe portarti a Codiponte/Casola Luniagna. Nella casa che ho comprato lì. Dove vorrei creare un punto di incontro per chi fa parte di ‘Verlaat Verdriet’. Nella piazzetta di CodiponteCastello. Casa Matilda. Un luogo dove possano soggiornare persone che vogliono lavorare sulla propria storia di vita. Incontrarsi. Seguire insieme corsi e/o workshop. Lavorare insieme. O semplicemente cercare il silenzio per ritrovare se stessi. A Codiponte. Dove le vecchie ferite possono guarire.

Autoaiuto

* Festeggiare il compleanno del genitore defunto

Commemori l’anniversario della morte del tuo genitore defunto? Entra in contatto con il genitore che ha vissuto e festeggia il suo compleanno.

* Una foto di te da bambino spensierato

Hai una foto di te da bambino in cui guardi il mondo con spensieratezza? Metti questa foto in un posto speciale, in modo che ti salti all’occhio ogni tanto.

* Crea un piccolo altare in casa tua

Crea in un punto visibile della tua casa un ‘piccolo altare’ con cui onorare il tuo genitore defunto. Metti una candela vicino all’altare che accenderai e manterrai accesa il più spesso possibile. Chissà, magari raccoglierai altri oggetti preziosi che troveranno posto sull’altare.

** Autovalutazione ‘Verlaat Verdriet’ (disponibile in tedesco, inglese, francese, italiano e olandese)

I test autodiagnostici saranno presto disponibili in Italiana su questa pagina.

*** Documento commemorativo

Crea un documento commemorativo dedicato al tuo genitore defunto. Di seguito trovi uno schema di riferimento. Puoi scaricare il file e personalizzarlo a tuo piacimento. Puoi utilizzare un quaderno, oppure acquistare o creare un taccuino apposito.
Italiano Documento commemorative madre (moeder)
Italiano Documento commemorative padre (vader)

Libri

Hope Edelman – Motherless Daughters. The legacy of loss
https://www.hopeedelman.com/books
Maxine Harris – The loss that is forever. The lifelong impact of the early death of a mother or father

* semplice
** un po’ più complicato
*** richiede più impegno

Questa traduzione è stata realizzata con l’aiuto dell’intelligenza artificiale e l’autorizzazione dei nostri consulenti linguistici.

Tuetur et unit
Proteggi e unisci
Grancontessa di Toscana
Ha perso la sua padre quamdo aveva sei anni

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