Bienvenue

Avez-vous perdu un parent – ou vos deux parents – avant l’âge de 20 ans?
Êtes-vous aujourd’hui adulte?
Rencontrez-vous dans votre vie des difficultés que vous ne comprenez pas, trop souvent?
Vous demandez-vous pourquoi vous êtes comme vous êtes et agissez comme vous le faites?

Aux Pays-Bas, nous avons développé des connaissances qui peuvent également vous aider: ‘Verlaat Verdriet’, un savoir issu de l’expérience.

Comme le terme ‘Verlaat Verdriet’ est difficile à traduire, nous utilisons toujours le terme néerlandais ‘Verlaat Verdriet’ dans la traduction.

Le Centre de connaissances ‘Verlaat Verdriet’ a pour objectif de diffuser dans le monde entier les connaissances issues de l’expérience développées aux Pays-Bas, à l’intention de notre groupe cible composé de personnes ayant vécu la même expérience.

Qu’entend-on par ‘Verlaat Verdriet’ au Centre de connaissances sur ‘Verlaat Verdriet’?

• Vous avez perdu un ou vos deux parents avant l’âge de 20 ans;
• L’impact durable de la perte précoce d’un ou de vos deux parents sur votre vie actuelle;
• Aux Pays-Bas, des connaissances ont été développées autour du ‘Verlaat Verdriet’. Nous sommes conscients que ces connaissances ne sont pas disponibles partout dans le monde. C’est pourquoi nous souhaitons partager nos connaissances avec vous. Nous avons traduit pour vous quelques pages afin qu’elles soient directement accessibles (sur autorisation).

Découvrez l’impact à long terme de la perte de vos parents pendant votre enfance.
Vous vous reconnaissez? Apportez une copie imprimée à votre professionnel de santé.
Faites vos propres recherches. Utilisez les conseils d’auto-assistance.

Points à noter

• Ces textes sont la propriété intellectuelle de leur auteure: Titia Liese.
• L’intégralité des droits d’auteur de ces textes appartient au Centre de connaissances ‘Verlaat Verdriet’.
• Les textes peuvent être utilisés pour notre public cible, mais en aucun cas à des fins commerciales.

Centre de connaissances Verlaat Verdriet
Titia Liese et Stephanie Braggaar
Avec nos remerciements à nos conseillers linguistiques

Manifeste

De la tristesse de la perte à laisser la tristesse derrière soi

Cela peut arriver partout, et à tout moment. Et cela arrive partout, et à tout moment. Depuis que l’humanité existe, il y a des enfants qui perdent un ou leurs deux parents par la mort pendant leur enfance. Peut-être avez-vous vous-même perdu un ou vos deux parents pendant votre enfance. Ou peut-être votre partenaire a-t-il perdu un parent. Regardez autour de vous, dans votre propre famille. Est-ce arrivé à l’un de vos parents? À vos deux parents? Regardez encore plus loin dans votre famille. Votre grand-mère? Votre grand-père? Vos oncles? Vos tantes? Vos cousins? Vos cousines? Connaissez-vous, dans votre cercle d’amis, des amis ou des amies qui ont perdu un ou leurs deux parents alors qu’ils étaient jeunes? Des collègues de travail?

Plus d’un million

Environ 13% des adultes aux Pays-Bas ont perdu un parent ou leurs deux parents avant l’âge de 20 ans. Cela signifie qu’aux Pays-Bas, bien plus d’un million d’adultes ont perdu un parent. Vous ne le saviez probablement pas. Pour la grande majorité des adultes ayant perdu un parent dans leur enfance, cette perte reste un sujet tabou. Ils ont appris à ne pas en parler. Ou bien ils ne font pas le lien entre les difficultés auxquelles ils sont confrontés et le décès prématuré de leur(s) parent(s). Ils préfèrent ne pas parler de ce chagrin refoulé.

Bien-être mental et physique

Cela doit changer. C’est possible. En réalité, tout adulte sensé sait que passer sous silence des expériences de jeunesse qui bouleversent la vie, et parmi lesquelles figure certainement la perte irréversible d’un ou de ses deux parents, est néfaste pour le bien-être mental et physique.

´Verlaat Verdriet´

Nous, les experts par expérience de ´Verlaat Verdriet´, nous concentrons sur ´Verlaat Verdriet´. Nous le faisons avant tout en tant que compagnons d’expérience pour les adultes qui ont perdu un parent par la mort durant leur enfance. Nous nous adressons également aux professionnels de l’aide sociale, aux chercheurs scientifiques et à toute personne intéressées par les conséquences à long terme de la perte précoce d’un parent. Nous accordons une attention particulière à la complexité des thèmes liés au ´Verlaat Verdriet´et à la dynamique spécifique ´Verlaat Verdriet´. Nous accordons une attention particulière aux personnes touchées par le ´Verlaat Verdriet´ et à leurs ´Verlaat Verdriet´ biographie de vie.

Les experts par expérience de ´Verlaat Verdriet´

C’est pourquoi nous, les experts par expérience de ´Verlaat Verdriet´, partageons nos connaissances et notre savoir-faire avec amour et dévouement. Nous nous montrons vulnérables. Nous parlons de nos expériences. Nous partageons ce que la perte précoce de notre parent(s) nous a fait subir. Quelle influence cette perte précoce a encore aujourd’hui sur notre vie d’adulte. Ce que cela nous fait lorsque nous ne trouvons pas d’écoute pour nos difficultés auprès des services d’aide, car ceux-ci ne disposent pas encore de connaissances suffisantes sur l’influence à vie du décès précoce d’un parent. Ce qui nous a aidés. Et ce qui, au contraire, ne nous a pas aidés. Ce que cela vous apporte lorsque vous découvrez l’existence de ´Verlaat Verdriet´. La reconnaissance. La validation. Des connaissances qui vous aident à revenir en arrière pour pouvoir aller de l’avant. Des changements que vous mettez en œuvre. Le soulagement.

De la survie à la vie

Le chemin vers la guérison que nous avons ouvert. Que nous souhaitons de tout cœur à nos compagnons de ‘Verlaat Verdriet’. Ce à quoi nous nous engageons, car nous savons ce que cela vous apporte lorsque vous choisissez de prendre un nouveau chemin. Le chemin de la survie à la vie.

Motifs caractéristiques

Différent des autres

Beaucoup de personnes touchées par le chagrin de l’abandon ont, depuis le décès de leur(s) parent(s), le sentiment d’être différentes des autres. C’est peut-être aussi ton cas.
Les sentiments de solitude d’autrefois, les sentiments de solitude d’aujourd’hui, le chagrin profondément enfoui. La colère, la honte, les peurs. Le sentiment d’être isolé. Le sentiment d’impuissance face à tout ce qui s’est passé – avant, pendant et après le décès de ton ou tes parents. Des sentiments qui se sont bloqués. Solidifiés. Gelés. Comme enfouis profondément sous une couche de pergélisol. Des sentiments bloqués qui vous empêchent (encore) d’être en contact avec vous-même. Avec vos semblables. Avec votre environnement. Des sentiments figés qui, au fil des années, ont fait naître sans cesse de nouveaux sentiments d’impuissance, de colère et de frustration, avec pour conséquence que vous êtes régulièrement en colère contre tout et tout le monde, contre vous-même et peut-être encore plus contre la vie.

Thèmes centraux de ´Verlaat Verdriet´

• La perte d’un parent pendant l’enfance est une perte primordiale, une perte de premier ordre. En d’autres termes : tout comme la perte d’un enfant est une perte de premier ordre pour un parent, la perte d’un parent est une perte de premier ordre pour un enfant : une perte primordiale;
• La perte d’un parent dans l’enfance par décès est une perte irréversible. Autrement dit: une perte sans retour;
• La perte d’un parent dans l’enfance provoque une rupture irréversible, une rupture dans le lien affectif avec une personne à laquelle on était lié de la manière la plus intense et la plus intime en tant qu’enfant et dont on dépendait;
• La perte d’un parent pendant l’enfance peut provoquer une rupture intérieure, un fossé intérieur;
• La perte d’un parent pendant l’enfance peut vous laisser un sentiment permanent de séparation – de solitude intérieure. Un sentiment tenace de grande solitude, qui peut évoluer si vous décidez de donner à ce fossé intérieur l’occasion de se refermer.

Schémas caractéristiques du ‘Verlaat Verdriet’

Même si les personnes atteintes du ‘Verlaat Verdriet’se sentent différentes des autres, l’expérience m’a appris qu’elles présentent un nombre remarquable de caractéristiques communes: des schémas typiques du ‘Verlaat Verdriet’. Ces caractéristiques se manifestent indépendamment de la personnalité des individus (c’est-à-dire indépendamment de leurs traits de caractère), de leur milieu social, de leur niveau d’éducation et de leurs origines.

Tu vois, je ne suis pas fou
‘Tu vois: je ne suis pas fou’, m’entend-on dire sans cesse lorsque les caractéristiques de la ‘Verlaat Verdriet’ sont abordées.
‘Ça me concerne. Ça me concerne vraiment à 100%’.

Caractéristiques

• Toujours s’adapter;
• S’entourer d’un mur;
• Être incapable de fixer des limites;
• Être capable de rompre brusquement le contact;
• Se sentir facilement submergé par un sentiment d’impuissance;
• Avoir un manque fondamental de confiance en soi;
• Avoir peu confiance en l’avenir;
• Avoir du mal à prendre de la place;
• Toujours donner;
• Avoir du mal avec l’intimité;
• Être gêné par la peur de la perte;
• Se sentir différent des autres;
• Avoir tendance à minimiser la perte de son parent;
• Avoir peur de ne pas vivre aussi longtemps que sa mère/son père;
• Avoir le sentiment de devoir toujours tout faire seul;
• Se sentir comme un étranger;
• Ne pas pouvoir demander de l’aide;
• Vouloir toujours tout contrôler;
• Ne pas pouvoir faire ses adieux;
• Avoir des problèmes de santé;
• Avoir peu ou pas conscience de ses propres qualités;
• Ne pas pouvoir profiter de la vie;
• Sentir en soi une rupture entre les sentiments et la raison;
• Ne pas sentir de fondement à son existence;
• Avoir l’air fort et indépendant à l’extérieur, mais ressentir un vide noir intérieur;
• Avoir peur de son propre rôle de parent;
• Ne pas savoir recevoir;
• Être freiné par la peur du changement;
• Ne pas savoir accepter la critique;
• Vivre avec un sentiment de manque;
• Douter de sa raison d’être;
• Être toujours sur ses gardes;
• Problèmes avec l’autorité;
• Peur de l’effet domino;
• Indifférence;
• Manque de résilience;
• Toujours prendre soin des autres;
• Ne pas savoir accepter les compliments;
• Se sentir rapidement exclu;
• Se fixer toujours la barre très haut.

Mécanismes de survie

La perte d’un parent pendant l’enfance est un événement qui a bouleversé ta vie de manière soudaine – et définitive -, et qui a profondément ébranlé les fondements de ton existence d’enfant. Cela vous aide à prendre conscience que bon nombre des complications qui surviennent dans votre vie trouvent leur origine dans des schémas de survie que vous avez développés à la suite de la perte précoce de votre parent. Ils vous font souvent adopter une attitude crispée face à la vie et vous amènent régulièrement à la percevoir comme difficile et (trop) lourde.

Se reconnecter à soi-même

L’adaptation est l’un des plus grands, sinon le plus grand, des schémas de survie. Les personnes touchées par le ‘Verlaat Verdriet’ se sont – après le décès de leur parent – adaptées aux nouvelles circonstances, même si celles-ci n’étaient pas bonnes pour elles. Elles se sont en quelque sorte données et ont, par conséquent, perdu le contact avec leur moi originel. Beaucoup de personnes en deuil tardif n’ont aucune idée de qui elles sont réellement, ni de ce qu’elles veulent. Retrouver le chemin vers son moi originel, vers son essence, est l’une des grandes missions d’un processus de ‘Verlaat Verdriet’. Un processus de deuil tardif chez ´Verlaat Verdriet´ est donc avant tout un processus de changement profond et radical. Un chemin souvent difficile, laborieux, solitaire et douloureux, mais aussi un chemin tout à fait particulier et joyeux, qui vous mènera finalement à votre but: rentrer chez vous, chez vous-même.

Qualités

Prends conscience que ces schémas de survie sont apparus à la suite du décès prématuré de ton parent. Ils ont pris forme en toi. C’est toi qui les as créés. Derrière tes schémas de survie se cache une incroyable force mentale: ta force mentale. Examine ces schémas de survie. Ils n’ont plus besoin de te déterminer pour le reste de ta vie d’une manière qui te limite dans tes possibilités. Ils n’ont plus besoin de déterminer ta vie pour le reste de ta vie d’une manière qui n’est plus nécessaire. Ils ont tous le potentiel de devenir des qualités dont tu peux être fier, que tu souhaites posséder et qui te font avancer dans la vie.

Le paradoxe de l’immobilisme et du progrès

Si tu as l’impression d’être coincé en toi-même et dans ta vie, tu aimerais qu’on te donne la solution à tous tes problèmes, et c’est tout à fait compréhensible. Tu veux t’en sortir, et tout de suite. Tu veux aller directement à la solution plutôt que d’analyser la nature de tes problèmes et ce dont tu as besoin pour apporter les changements nécessaires. Avant même de t’en rendre compte, tu te retrouves face au paradoxe de l’immobilisme et du progrès: plus tu veux aller vite, plus cela prendra du temps. Réalise que, même si les apparences peuvent te tromper et qu’il semble que tu restes coincé là, en réalité, dans un processus de deuil tardif, tu travailles très dur pour opérer des changements et te créer une issue.

Histoire d’experience

‘Je comprends ce que la mort de ma mère m’a fait. Cela m’a complètement bouleversée, mais en analysant tout cela, en vivant et en ressentant mon chagrin, j’ai retrouvé la confiance. Cette confiance qui était si nécessaire pour que tout s’arrange. Et grâce à laquelle tout va bien maintenant. Cela a pris du temps, mais c’est tellement agréable de le ressentir aujourd’hui’.

Est-ce que cela me concerne?

Reconnaissez-vous ces caractéristiques? Voulez-vous savoir si cela vous concerne? Alors je vous invite à faire les deux auto-évaluations.

Qui est Titia

Ma vie

Ma vie a commencé comme celle de n’importe quel enfant. Un enfant désiré, né de parents aimants. Une enfance tout à fait ordinaire. Jusqu’à ce que ma mère tombe malade. Et qu’elle décède deux ans plus tard. Rien n’avait changé dans la maison. Aucune chaise n’avait été déplacée. Aucune table. Pas un seul tableau n’était accroché différemment. Mais ma mère n’était plus là. J’avais 8 ans.

De la vie à la survie

À partir du moment où ma mère est décédée – ou plutôt à partir du moment où ma mère est tombée malade -,ma vie est passée de la vie à la survie. En apparence, ma vie a continué comme avant. Titia a sa propre vie, a écrit mon père quand j’avais 10 ans. Il avait raison. Mais il était loin de se douter à quel point il avait raison.

Les trente-cinq années qui ont suivi ont été placées sous le signe de la survie. De la lutte pour rester debout de toutes mes forces. À partir de mes 8 ans, j’ai pris soin de moi-même sur le plan émotionnel, osais-je à peine dire il n’y a pas si longtemps.

C’est ainsi que j’ai (sur)vécu ma vie. Au prix de douleurs physiques. D’une fatigue permanente. De longues périodes de dépression (ou de dépression légère). Une consommation excessive d’alcool. Des pensées suicidaires. De l’angoisse. De l’incertitude. Du doute. Sur tout. Mais surtout sur moi-même. Sur mon droit d’exister. Aucun but dans ma vie auquel je pouvais m’accrocher. Je faisais n’importe quoi. Mais : en apparence, tout allait bien. J’avais l’air de fonctionner.

De la survie à la vie

Jusqu’à ce que, vers l’âge de 45 ans, je lise le livre « Sans mère, Hope Edelman. Tu vois, je ne suis pas folle! Je ne me reconnaissais pas seulement moi-même. J’ai aussi pris conscience que je n’étais pas la seule à avoir perdu ma mère très jeune. Que je n’étais pas la seule à lutter, tant d’années plus tard, avec la perte d’un parent pendant l’enfance. Et que je n’étais sans doute pas la seule à ne pas me sentir reconnue dans cette situation. Et encore moins aidée. Ma vie a de nouveau changé.

Pas à pas, je suis passée de la survie au retour à la vie. Pour la première fois de ma vie consciente, j’ai senti que j’avais un but : comprendre ce qui m’arrivait. Reconnaître ce qui m’arrivait. Explorer. Intégrer. Guérir. Chercher des moyens d’aider d’autres personnes atteintes du ‘Verlaat Verdriet’ dans leur quête. Dans leur voyage de découverte.

La vie

Petit à petit, ma vie a pris une nouvelle forme. Une forme qui me correspondait. J’ai donné un nom aux conséquences de la perte précoce d’un parent: ‘Verlaat Verdriet’. Mon travail sur le ‘Verlaat Verdriet’ n’a pas seulement pris forme. Il s’est également enrichi d’un contenu. Pour moi-même. Mais aussi pour d’autres personnes touchées par ce chagrin. Il est devenu ce que l’on pourrait appeler l’œuvre de ma vie. J’ai donné un sens à la perte de ma mère. Un sens infiniment plus grand que celui qu’il a pour moi seule, ai-je réalisé à l’époque où j’ai eu un cancer du sein pour la troisième fois. Et où je pensais que je ne survivrais pas à cette troisième fois…
Survivre est redevenu vivre.
J’existe.
J’ai quelque chose à offrir au monde.
Je compte.

Héritage

‘Je ne suis pas morte, n’est-ce pas?’, me suis-je dit lorsque j’ai entendu pour la première fois quelqu’un parler de mon travail sur le ´Verlaat Verdriet´ comme de l’héritage de Titia. Je ne suis pas morte, n’est-ce pas ? Non – l’ héritage n’a rien à voir avec la mort. L’héritage, c’est la vie. Ma vie. Ce que j’ai à transmettre.

Casa Matilda

Et puis, j’aimerais t’emmener à Codiponte/Casola Lunigiana. Dans la maison que j’y ai achetée. Où j’aimerais créer un lieu de rencontre pour les membres de ´Verlaat Verdriet´. Sur la petite place de CodiponteCastello. Un lieu où peuvent séjourner les personnes qui souhaitent travailler sur leur histoire de vie. Se rencontrer. Suivre ensemble des cours et/ou des ateliers. Travailler ensemble. Ou simplement rechercher le silence pour se ressourcer. À Codiponte. Où les vieilles blessures peuvent guérir.

Développement personnel

* Célébrer l’anniversaire de naissance de ton parent décédé

Commémores-tu l’anniversaire de la mort de ton parent décédé? Connecte-toi à ce parent qui a vécu, et célèbre son anniversaire de naissance.

* Une photo de vous enfant, l’air insouciant

Avez-vous une photo de vous enfant sur laquelle vous regardez le monde avec insouciance? Donnez à cette photo une place particulière, afin qu’elle attire régulièrement votre attention pendant un certain temps.

* Aménagez un petit autel chez vous

Aménagez un ‘petit autel’ dans un endroit visible de votre maison pour honorer votre parent décédé. Placez une bougie près de l’autel que vous allumerez et laisserez brûler aussi souvent que possible. Qui sait, vous collectionnerez peut-être d’autres objets précieux qui trouveront leur place sur l’autel.

* * Auto-évaluation ‘Verlaat Verdriet’ (disponible en allemand, anglais, français, italien et néerlandais)

Les autotests seront bientôt disponibles ici en Français.

*** Document commémoratif

Créez un document commémoratif en hommage à votre parent décédé. Vous trouverez ci-dessous un modèle pour vous inspirer. Vous pouvez télécharger le fichier et le personnaliser. Vous pouvez utiliser un cahier, ou acheter ou fabriquer un carnet spécial.
Francais Document commemoratif mere (moeder)
Francais Document commemoratif pere (vader)

Livres

Hope Edelman – Motherless Daughters. The legacy of loss
https://www.hopeedelman.com/books

Maxine Harris – The loss that is forever. The lifelong impact of the early death of a mother or father

* simple
** un peu plus compliqué
*** demande plus d’efforts

Cette traduction a été réalisée à l’aide de l’IA et validée par nos conseillers linguistiques.

Tuetur et unit
Protéger et unir

Grande Comtesse de Toscane
Elle a perdu son père à l’âge de six ans

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