• | |

    Ongewenste moeder. Een praktijkvoorbeeld

    Mij moest ze op de koop toenemen‘. Het is de eerste zin die M. uitspreekt tijdens een telefoongesprek een paar jaar geleden. M. was twee jaar toen haar moeder overleed. Tot de dood van haar moeder had ze een heel gewoon en goed kinderleven. M. was het eerste kind van haar ouders. Ze waren gelukkig met haar. Na de dood van zijn vrouw – de moeder van M. –  vond haar vader binnen de kortste keren een nieuwe partner. Een nieuwe vrouw, die het al aanwezige tweejarige kind M. ‘erbij moest nemen’. ‘Stiefmonster‘ noemde M. de tweede vrouw van haar vader. Een ongewenste moeder. Haar vader koos vanaf haar komst voor zijn nieuwe vrouw. Altijd, in ieder geval voor het gevoel van M.

    Op het moment dat ik M. spreek is ze halverwege de vijftig jaar. M.’s leven is een aaneenschakeling van depressies geworden, ondanks het feit dat ze met haar man en kinderen in welstand leefde. Meer dan eens deed ze een poging zichzelf het leven te benemen.

    Adoptie bezien we vrijwel altijd vanuit het perspectief van de volwassene: de volwassene adopteert het kind. In mijn Verlaat Verdriet-werk heb ik geleerd het andere perspectief ten minste te benoemen: een adoptie slaagt als het kind – hoe jong het ook is – de ouder adopteert. Hoe anders dan een adoptie-proces verloopt een acceptatie-proces van een nieuwe partner, als een ouder is overleden. Bij adoptie zijn twee volwassen mensen voornemens een kind in hun leven op te nemen. Ze gaan voor het kind. Hebben er alles voor over om een kind een plaats te geven in hun leven. Het kind een goede toekomst te bieden, die de eigen ouders het kind niet kunnen bieden. Na de dood van een ouder is er een gat gevallen in een jong gezin, dat vaak wordt opgevuld met een nieuwe partner.
    De kinderen die er al zijn? Tja: die zijn er al.

    Mij moest ze op de koop toe nemen‘ M. is bij lange na niet de enige Verlaat Verdriet-er voor wie de dood van de ouder nog heel veel vervolg-ellende in petto had.

    M. heeft het tenslotte niet gered. Ze is inmiddels overleden. Haar laatste poging slaagde.
    Stiefmonster‘ – een benaming die ik nooit zal vergeten.

     

  • | | | | | |

    2014: Geplande nieuwe Verlaat Verdriet-titels

    Ellen, wil je samen met mij een boek over Verlaat Verdriet en verlate rouw bij Verlaat Verdriet uitbrengen?’ Voorjaar 2013 leerde ik Ellen Vogel kennen. Freelance journalist en ghostwriter van haar vak.
    Het klikte meteen tussen ons.

    Vorige week was ik op Terschelling aan het werk aan mijn nieuwe cursus De kunst van het losmaken toen ik ineens bedacht: NU! NU stuur ik een app-je naar Ellen om aan haar te vragen ‘Ellen, wil je samen met mij een boek over Verlaat Verdriet en verlate rouw bij Verlaat Verdriet uitbrengen?’
    Onmiddellijk kwam Ellen’s antwoord: JA.
    En we zijn aan het werk!
    Een nieuwe titel.
    Een nieuwe opzet voor het boek.
    Werkverdeling: Ellen schrijft. Ik lever kennis aan.

    Inmiddels al een aantal jaren geleden bracht ik mijn Verlaat Verdriet (Ver)Werkboek uit. Eigenlijk was mijn planning voorafgaand aan het (Ver)Werkboek een algemener boek uit te brengen over Verlaat Verdriet en verlate rouw. (Waar gaat Verlaat Verdriet eigenlijk over? Welke gevolgen van jong ouderverlies kom ik in mijn werk altijd weer te tegen? Welke kenmerken? Welke invloeden? Enzovoort, enzovoort).
    Toen, in die tijd, lukte me dat niet. Ik begrijp nu de oorzaak daarvan. In de tijd dat het ik het (Ver)Werkboek uitbracht, had ik ruimschoots de nodige kennis, maar had ik mijn kennis van de gevolgen van jong ouderverlies nog niet zodanig ‘geïncarneerd’ dat ik daar een even beschrijvend, gemakkelijk toegankelijk boek als een goed gefundeerd boek van kon samenstellen.

    De Amor Fati-reeks is weer een verdiepende stap, aanvullend aan het (Ver)Werkboek.  Je zou dus kunnen zeggen II – het (Ver)Werkboek en III – de Amor Fati-reeks – waarvan het eerste boek Teruggaan, om verder te kunnen reeds verschenen is, zijn er al. Beetje gek, maar I, het algemenere boek, ontbrak nog steeds.

    Daar gaan we dus nu drastisch verandering in brengen. Ellen en ik concipiëren samen Boek I, dat – naar planning – eind 2014 gaat verschijnen.
    En zie: nu we samen aan het werk zijn en bezig zijn de synopsis voor dit nieuwe boek te schrijven, valt er voor de Amor Fati-reeks ineens iets op z’n plek.
    Nu kan ik verder kan met het voorbereiden en schrijven aan een volgend deeltje van deze reeks. De volgorde in het uitgeefplan van deze reeks verandert, en ineens is de blokkade die ik voelde weg. Het tweede deeltje (dat ik inmiddels al drie keer heb geschreven en waarover ik  nog steeds ontevreden ben) gaat naar een andere plaats. En later gepland deeltje schuift naar voren.
    Zo simpel kan het zijn!

    Voor 2014 dus: nieuwe plannen voor twee nieuwe boeken bij Uitgeverij Funale.

    En: Ellen – geweldig om dit samen te doen!

  • | | | |

    De kunst van het losmaken

    Zoals ik al eerder heb aangekondigd, ben ik bezig een nieuwe cursus te ontwikkelen: De kunst van het losmaken. De cursus krijgt gestaag vorm. Het is nu zover dat ik kan aankondigen: begin 2014 is de cursus klaar voor gebruik.

    De kunst van het losmaken

    Laat de negatieve ervaringen van het vroege verlies van je ouder en de stapeling van gevolgen die dat voor jou heeft gehad een positieve levensinstelling niet langer in de weg staan.

    LOSMAKEN

    Aan de hand van werkvormen, die speciaal van toepassing zijn op Verlaat Verdriet en Verlaat Verdriet-ers onderzoek je wat voor jou de kunst van het losmaken betekent.

    • Waarvan wil je je losmaken?
    • Wat wil je loslaten?
    • Wat wil je behouden?
    • Wat heeft het nodig nog be-rouwd te worden?

    Verliesangst

    • Wat betekent verliesangst voor je?
    • Wat betekent verliesangst in je leven?
    • Welke invloed heeft verliesangst op je manier van leven?

    Overlevingspatronen

    • Wat zijn BOS-patronen bij Verlaat Verdriet?
    • Wat betekenen de overlevingspatronen die je hebt ontwikkeld na het verlies van je ouder?
    • Waar knellen ze?
    • Waar verhinderen ze je voluit te leven?
    • Wat zijn overlevingspatronen bij Verlaat Verdriet eigenlijk precies?
    • Wat houden ze in?

    Oordelen

    • Welke oordelen heb je over jezelf?
    • Welke oordelen heb je over je omgeving?
    • Welke oordelen heb je over je relaties?
    • Welke oordelen heb je over je werk?
    • Welke oordelen heb je over het leven?
    • Welke oordelen heb je over je overlevingspatronen?

    Kwaliteiten

    Welke kwaliteiten heb je ontwikkeld, niet alleen ondanks het vroege verlies van je ouder, maar ook dank zij het vroege verlies van je ouder?

    Het verlies een plaats geven: doe het maar eens

    Zodat ook jij, op jouw beurt kunt zeggen:
    “Het vroege verlies van mijn ouder is een gegeven in mijn leven.
    Ik aanvaard dat, en geef het verlies en alles wat het verlies met zich mee heeft gebracht een liefdevolle plaats in mijn leven.
    Ik zeg niet meer: ‘Ik heb het achter me gelaten. Het is nu over.’
    Ik ken mijn kwetsbaarheden, maar ik ken ook mijn grote kracht.
    Ik aanvaard de levenslange invloed die de vroege dood van mijn ouder op mij en op mijn leven heeft gehad en heeft.
    Het heeft me gemaakt tot wie ik nu ben.
    Ik accepteer dit verlies als deel van mij en van mijn leven.
    Ik besteed er regelmatig aandacht aan.
    Ik stop het niet meer weg.
    Het mag er zijn.
    Ik neem het mee door mijn leven heen.
    Ik gun mijzelf de winst van alles wat ik er van heb geleerd.
    Van harte.”

     

    Voor gevorderden.

    Een bijzonderheid die ik je door wil geven voorafgaand aan deze cursus: De kunst van het losmaken is een cursus voor gevorderden.

     

  • | | | |

    Gedicht van Maria

    Gisteren stuurde Maria mij het gedicht dat ze heeft gemaakt naar aanleiding van mijn Blog van 17 september 2013: Familiegeheim, een film van Jaap van Hoewijk

    ‘Ik heb zo’n last gehad van die dooie vader’
    Jaap van Hoewijk

     

    Gedicht van Maria

    Ik heb zo’n last gehad van
    het overlijden van ons mam
    Omdat door haar sterven alle zorg
    voor ons thuis op mij neerkwam

    Ik heb zo’n last gehad van
    het onnoemelijke grote verdriet
    Omdat ons mam mij, door haar doodgaan,
    met een enorme verantwoordelijkheid achterliet

    Ik heb zo’n last gehad van
    altijd dat moeten zorgen
    Nooit meer die vrolijke puber
    of een onbezorgde morgen

    Ik heb zo’n last gehad van
    het altijd alleen thuis zijn
    Ik kon dit met niemand delen
    en mijn wereld werd zo klein

    Ik heb zo’n last gehad van
    dat ik niet meer naar school mocht gaan
    Ik wou zo ontzettend graag verder leren
    voor een mooie, bij mij passende, baan

    Ik heb zo’n last gehad van
    mijn eigen persoonlijke identiteit
    Want in de loop der jaren
    raakte ik mezelf helemaal kwijt

    Ik heb zo’n last gehad van…
    En nog steeds doet het leven pijn
    Waarom kan ik niet gewoon
    een vrolijke en spontane vrouw zijn?

    Maria
    woensdag 25 september 2013